经典搞笑短信大全
很多朋友都喜欢发一些搞笑的短信给自己的好友，因为彼此分享快乐也会成为一种幸福。那么有关经典搞笑短信都有哪些，下面快点来看看吧！
经典搞笑短信大全
经典搞笑趣味短信
送你一个红苹果.红：代表你的事业红红火火；苹：代表你的生活平平安安；果：代表你的爱情开花结果。愿你心情好身体好生活越来越好。
知道我们为何今生有缘吗？其实我们一千年前就认识了，是个秋天。你随我在风里跑了好远，在我身上留下你的牙痕，成为千古佳话。那时我叫吕洞宾......
佛曰：前生500次的回眸才换来今生的擦肩而过，看来我上辈子定是扭伤了脖子才换来今生与你为友。如果有来生，我宁可扭断脖子也要你再做我朋友！
比平常开心的是过年，一年一度；比过年开心的是结婚，一生一次；比结婚开心的是中奖，千载难逢；比中奖开心的是认识你，绝世无双！
希望你能住进一个温暖的地方，地址：爱情市，相爱街，思念路，1314巷520号！房东是你最爱的人，租期是一万年，租金是一生的爱！原你天天快乐！
刚才和朋友们聊天，其中有谈到你，我和他们吵了起来，差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说像猩猩......实在太过分了，你明明像头猪嘛！
有造jiachao 的不小心造出面值是15元的jiachao ，决定拿到偏远的某山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦后，他们哭了——那人找了他两张7块的。
天空和大海相爱了，但是他们的手牵不到一起，他们无法让爱继续，天空哭了，泪水洒落在海面，即使受到惩罚，天空也要把灵魂寄给大海，从此海比天蓝.
我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路边，寂寞的等待，只为有一天你从路边轻轻走过时，为你倾倒……砸不扁你算我白活了。
刚才和朋友们聊天，其中有谈到你，我和他们吵了起来差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子有的说像猩猩，实在太过份了，你明明像头猪嘛！
你以后要注意点自己的形象,已经是大人了,别老跟以前似的.少喝点酒,昨晚又有人看见你端着酒杯追着一头猪,还大叫:你是不是兄弟?是兄弟就干
一想点卡便宜，二想级别高，三想穿得好，四想拿得吊，五想天币多，六想多捡宝，七想有城池，八想兄弟多，九想有个好老婆.
如果你的心死了，我会在生命里爱你；如果生命消失了，我会在轮回里爱你；如果世界消失了，我会在天堂里爱你！
你来自兽人村，我来自说话岛，牵着你毛茸茸的小手，轻轻地咬上一小口，啊…是天堂让我们相爱，是天堂让我们直立行走！
礼拜六我们俩去约会好吗？请答应我诚恳的请求吧！因为我真的很想跟你去海边漫步，去聆听海的声音，我会带你爬上海边最高的石头然后……踢你下
微笑是一件很好的事，在一天中对十个人微笑，会很快乐，对十五个人微笑，则会感到很幸福，如果一整天都保持微笑，别人可能会…觉得你是疯子!
经典搞笑短信集锦
你在戏院里横躺着占了四个位置，别人叫你起来，你只恩恩了两下不动地方。保安来了说：”够恨啊~兄弟，哪条道上的？你咬咬牙说：楼上过道摔下的！
我怕我死后会被分尸，头会上天堂，身子会下地狱，因为我有天使般的脸孔，魔鬼般的身材啊……你就好了，整个人都会下地狱，真羡慕你！
你表现出色立了大功，组织决定嘉奖你。你脖子挂着奖章坐在桌边，面对丰盛的宴席你不为所动，我疑惑间，却见你飞身越起，扑向一物，仔细一看：一根骨头
甲妇：“如果你的老公有外遇，你会怎么样？”乙妇：“我会睁一只眼，闭一只眼。”甲妇：“喔，你真大方啊!”乙妇：“不，我是用枪瞄准他。”
一同学买了盘“雄蚊乐”蚊香。大家问“怎么叫雄蚊乐呢？”“雌蚊子出来吸血都被熏得昏沉沉的，雄蚊不正好乘机……”
售货员对一个正在抽的顾客说：“先生，我们这里禁止抽烟。”顾客回答：“这可是在你们这里买的香烟。”售货员：“那又怎么样，我们这里还卖手纸呢！”
当你寂寞时——按01，想开心时——按23，想我时——按45，想抱抱时——按67，想亲亲时——按89，假如你全按并拨出，就可听到……我的声音！ /p< p>
甲：我发现排队的形式随着年龄的增长会有所不同。例如小学生总是一队队的，而中学生却是一堆堆的。乙问：“那大学生呢？”“那还用问，一对对的嘛！”
学校考试，有位老兄不会便拿出纸团抓阄。他抓了又抓老师过来问他干什么，他反问：“难道不要验算吗？”
苍蝇夫妇一起去厕所用餐,母苍蝇问:老公,我们为什么总要吃屎呢,什么时候我们能不吃屎呢? 老公:吃饭的时候不要问这么恶心的问题,趁热吃!
上班如果无聊的话就抛硬币,正面就上网聊天,反面就趴着瞌睡,竖起就工作,倾斜就努力工作,摔粉碎了就申请加班,如果摔出两枚,我靠,那就天天摔!
移动提醒您：您已成功定制了清晨闹钟业务，每天5点我们会准时打扰您直至您起床，退定业务请回复“我是猪我要睡觉我不起床”到1860。
情书，是我写的；电话，是我打的；玫瑰，是我送的；别问我是谁，我就是爱你的和你爱的可人。
你像那天边的云，飘泊不定；你像那水中的萍，流移四方。能告诉我吗？怎样才能追上你的身影，怎样才能与你相伴不离？
一人的家伙很小欲望却很大。某夜和一女人准备打野战，野外一片漆黑，当他把自己的家伙掏出时女郎说：“对不起，我不抽烟”！摘自
我想你啊!我想你!白天想来晚上想!坐在厕所还在想!想念你啊!想念你!就是想不起来你是谁!…回电告诉我好吗?摘自
贵先生:经核实您的阴 茎经数万计的摩擦以进入报废倒计时,望你接到通知后,带着户口本到市xingjiao 协会banli 报废手续,如不banli ,将移交sewowo机关强行摘除!
今天的饭不合胃口，今天的事不怎么顺利，今天的街道有些烦躁，今天的天气让人很不舒服...因为今天我看不到你，今天我想你。
没有你在身旁，我将每分每秒放大，用来加倍地想你，然后小心翼翼地封存起来。
也许,永远也不会明白,你身上什么使我喜,什么使我忧,不过所有的路都把我引向你的家门,回路却没有...
爱情的过程总会有泪,有挣扎。有你的温柔,我就什么都不怕。等待你是我付出最甜蜜的代价！
经典幽默搞笑短信
遵照您的旨意，我在书房里反省了一个小时四十三分零七秒，喝了一杯白开水，上了一次卫生间，没有抽烟，以上事实准确无误，请审查。附上我的检讨报告，不当之处可以协商。经过三个月的婚姻生活，我认为老婆同志温柔贤良，勤奋聪颖，是不可多得的好妻子，而身为丈夫的我却举止乖张，态度轻狂，所作所为确有值得商榷之处。以下是我对自己恶劣行径的剖析，请领导批阅：
我叔叔是** 局长。最近他们破了一个特大国际***集团。这个***集团已经将***自动化、网络化了。你猜他们用什么输送** ？是用qq的传送功能！看来犯罪分子确实已经学会用网络犯罪了。
看了这么多条，我觉得大家都吹得没劲，只有上面一位贴的那个女孩子图不错，有劲！话音未落，那女孩就从屏幕钻出来亲了我一下。还说了一句一点不吹牛的话：你好帅，我就喜欢你这类型的，幽默。她的话还没说完，上面所有过言的你们都变成美女了，每人亲我一下，几乎都是同样的台词：别跟我抢，这个帅哥我要！(算命www.bmfsm.com)
今天不知道怎么了，看见我那15寸的老ctr就烦，这不，上着上着又红屏了！我心里一急，一把将它扔楼下去了，听着声还挺脆的，我一下又慌了，赶忙下去看看，嘿！你猜怎么着？y摔下来后扁了！成17寸的了！仔细一检查没事！我把它捧回6楼，接上pc插上电源----当一17寸的液晶用！倍儿爽
现在上网太不方便了，因为没有鼠标,要知道，我家的老公猫看上我的鼠标了，不光夜里炒得我睡不好觉，还给搞出事情来了，生出来一个猫头鼠尾巴的东西出来，知道了，给没收了，从此再也不允许我养猫，和用鼠标。
你小胳膊精细，以为自己身怀绝技。胸脯挺得老高，冒充会耍大刀。大腿精粗，走路呼呼，埋怨地球的万能引力。
我有两个心事，一直藏在心底深处，不曾对人说过，今天与你一起分享这两个心事--一个左心室，一个是右心室。
你美你美，青蛙的肚子罗圈腿；长颈鹿的脖子蛤蟆嘴；见你就象见到鬼。
你在我眼中最美：鹰钩鼻子蛤蟆嘴，老鼠眼睛罗圈腿，鼻子一面一张嘴，滴滴答答流口水。
想快乐吗？只要你用力摇头十分钟，你就会知道快乐的意义了。注意！不要停哦！
近来风声很紧，老板叮嘱不要贸然行动，以免引起警方怀疑。具体动手时间等候通知。切记！
你这个拐卖儿童的通缉犯，不许动，把手举起来，我是便衣** ，你再跑我就开枪了！
还是你最好，我又开始不讨厌你了，也不烦你了，而且我又爱上你了，爱得比以前还深，因为春天到，猪肉涨价，你又可以买个好价钱了
记得默默的一瞬间，你把我的心带走，从此我的人却和别人走。
阿呆解尿看到墙上写着：向上看，阿弟好奇抬头见上面写：再往上看，于是他又再看上去，在接近天花板的墙上写着：你尿在鞋子上了!
医生建议我用骑马的方式减肥，效果还真不错，一周下来减了斤，不过有一点我不明白：为什么他们非得坚持人和马一起称呢
当看到这封短信时，你已经中了毒咒，唯一的解毒方法是必须在一天内拉屎十次，否则...你就会...便秘...!
没有你在我身边的时候生活变得很难受，我恨那个无良的第三者把你盗走，快回到我的身边来吧！我心爱的钱包！
感冒偏方：将头放于门框，用力关门，直至眩晕且伴有轻微淤血，感冒即可治愈。
话说有一对很有钱的年轻夫妇，家里请了一堆管家.司机.女佣等。而女主人总是怀疑丈夫和年轻美貌的女佣有染，于是总是想找机会把她给辞掉。终于有一天趁先生不在把女佣给叫过来，说嫌她菜烧得不好要叫她走。可是，女佣说先生总是说我煮得菜比你好。女主人顿时妒火攻心，哑口无言，只好说没事，你下去吧！正当女佣走到门口时，回头冒了一句，而且我的床上工夫也比你好！女主人顿时愤恕的拍桌子说：“这也是先生说的吗？”“不是。”女佣回答：“是…………!”
给面子，回贴再说……
有个来城市上大学的农村大学生，因为穷，没女生愿意做他女朋友，农村穷学生就去piaoji 。这样一来，每个月就要多出些piaoji 的费用，这笔费用怎么向家家交代呢？好在穷学生的爸爸是个开明的父亲，很理解儿子的苦恼，同意儿子每月去piaoji 几次。穷学生每月写信给爸爸，列出当月的开销，并索要下月的生活费用。“piaoji 费用xx”，写在信上怕人见到不好，父子俩就商定用“打鸟费用xx”来代替“piaoji ”这个词。一般来讲，儿子每月写给爸爸的信中，关于“打鸟费用”都是150－200人民币。
一次，爸爸去信给儿子，说最近家家更紧张了，让儿子能不能找“便宜点的鸟”打？结果，第二个月儿子寄来的信中写道“打鸟费用：50块”。爸爸一看，高兴极了，这次果然少了许多。但爸爸朝下一看，惊呆了，只见信下面写着：“修理鸟枪费用：2500块”。
在一条公路旁，有很多卖割包的摊子，以免下车随买随吃为号召，生意好得很。有一个星期天，一位高中女生来帮妈妈照顾生意。这时有一位先生来光顾。这位先生说他不是要买整个割包，他只要买一些做割包的面皮，回家自己包肉馅来吃，问她卖不卖。这位女生因为没有这样卖过，不知妈妈同意不同意，于是大声往屋内问：「妈！这位先生要割包皮，可以吗？」
人事部
一天，人事部的张主任调到别的部门去了，一位他的朋友打电话找他，结果是别人接的——
“请问张主任在吗﹖”
“很抱歉！他已经不在人事了！”
朋友说：“什么！这是什么时候的事？前天我才刚刚跟他通过电话的，怎么就不在人世了？”
