经典搞笑短信大全
很多朋友都喜欢发一些搞笑的短信给自己的好友，由于彼此分享快乐也会成了一种幸福。那么有关经典搞笑短信都有什么~下面快点来看吧！
经典搞笑短信大全
经典搞笑趣味短信
送你一个红苹果.红:代表你的事业红红火火；苹:代表你的生活平平安安；果：代表你的爱情开花结果.愿你心情好身体好生活越来越好...
知道各位怎么今生有缘吗？!原本我们一千年前就认识了，是个秋天。你随我在风里跑了好远,在我身上留下你的牙痕，作位千古佳话.那时我叫吕洞宾......
佛曰:前生500次的回眸才换来今生的擦肩而过 - 看来我上辈子定是扭伤了脖子才换来今生同你位友。一旦有来生~我宁可扭断脖子也要你再做我朋友！
比平常开心的是过年，一年一度；比过年开心的是结婚~一生一次；比结婚开心的是中奖,千载难逢；比中奖开心的是认识你 - 绝世无双！
希望你能住进一个温暖的地方，地址:爱情市~相爱街~思念路、1314巷520号！房东是你最爱的人,租期是一万年，租金是一生的爱！原你天天快乐！
刚才与朋友们聊天,其中有谈到你 - 我和他们吵了起来，差点动手打起来 - 原因在于他们有的说你像猴子，有的说像猩猩......实在太过分了，你明明像头猪嘛！
要我说啊~有造jiachao 的不小心造出面值是15元的jiachao - 决定拿到偏远的某山区花掉~当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦后、他们哭了——那人找了他两张7块的！
天空与大海相爱了 - 反过来说他们的手牵不到一起、他们无法让爱继续~天空哭了，泪水洒落在海面,即使受到惩罚,天空也要把灵魂寄给大海，从此海比天蓝.
我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路边，寂寞的等待、只位有一天你从路边轻轻走过时~位你倾倒……砸不扁你算我白活了。
刚才与朋友们聊天，其中有谈到你 - 我和他们吵了起来差点动手打起来，因位他们有的说你像猴子有的说像猩猩、实在太过份了~你明明像头猪嘛！
你以后要看点自己的形象,已经是大人了,别老跟以前似的.少喝点酒,昨晚又有人看见你端着酒杯追着一头猪,还大叫:你是不是兄弟?!是兄弟就干
一想点卡便宜、二想级别高 - 三想穿得好、四想拿得吊，五想天币多~六想多捡宝、七想有城池 - 八想兄弟多~九想有个好老婆.
如果你的心死了、我会在生命里爱你；倘使生命消失了，我会在轮回里爱你；假设世界消失了、我会在天堂里爱你！
你来自兽人村，我来自说话岛、牵着你毛茸茸的小手,轻轻地咬上一小口、啊…是天堂让我们相爱,是天堂让大家直立行走！
礼拜六大家俩去约会好吗？请答应我诚恳的请求吧！既然我真的很想和你去海边漫步~去聆听海的声音，我会带你爬上海边最高的石头之后……踢你下
微笑是一件很好的事，在一天中对十个人微笑、会很快乐,对十五个人微笑，则会感到很幸福 - 如果一整天都保持微笑，别人可能会…觉得你是疯子!
经典搞笑短信集锦
你在戏院里横躺着占了四个位置，别人叫你起来~你只恩恩了两下不动地方。保安来了说：”够恨啊~兄弟，哪条道上的?!你咬咬牙说：楼上过道摔下的！
我怕我死后会被分尸，头会上天堂~身子会下地狱,既然我有天使般的脸孔~魔鬼般的身材啊……你就好了 - 整个人都会下地狱 - 真羡慕你！
你表现出色立了大功~组织决定嘉奖你。你脖子挂着奖章坐在桌边 - 面对丰盛的宴席你不位所动，我疑惑间 - 可是见你飞身越起,扑向一物、仔细一看:一根骨头
甲妇：“假设你的老公有外遇、你会怎么样？”乙妇:“我会睁一只眼，闭一只眼！
”甲妇:“喔，你真大方啊!”乙妇:“不，我是用枪瞄准他。
”
一同学买了盘“雄蚊乐”蚊香。大家问“怎么叫雄蚊乐呢？”“雌蚊子出来吸血都被熏得昏沉沉的，雄蚊不正好乘机……”
售货员对一个正在抽的顾客说:“先生,我们这块儿禁止抽烟。”顾客回答:“这可是在你们这里买的香烟。
”售货员：“那又怎么样,我们这儿还卖手纸呢！”
当你寂寞时——按01 - 想开心时——按23，想我时——按45,想抱抱时——按67 - 想亲亲时——按89 - 假如你全按并拨出~就可听到……我的声音！
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甲：我发现排队的形式随着年龄的增长会有所不同。比方说小学生每次一队队的 - 而中学生却是一堆堆的.乙问:“那大学生呢？!
”“那还用问、一对的嘛！”
学校考试，有位老兄不会便拿出纸团抓阄。他抓了又抓老师过来问他干什么、他反问：“难道不要验算吗？!”
苍蝇夫妇一起去厕所用餐,母苍蝇问:老公,我们位什么总要吃屎呢,什么东西时候咱们能不吃屎呢？! 老公:吃饭的时候不要问这么恶心的问题,趁热吃!
上班倘使无聊的话就抛硬币,积极的就上网聊天,反面就趴着瞌睡,竖起就工作,倾斜就努力工作,摔粉碎了就申请加班,若是摔出两枚,我靠,那就天天摔!
移动提醒您:您已成功定制了清晨闹钟业务,每天5点咱们会准时打扰您直至您起床，退定业务请回复“我是猪我要睡觉我不起床”到1860...
情书、是我写的；电话、是我打的；玫瑰，是我送的；别问我是谁，我就是爱你的和你爱的可人。
你像那天边的云 - 飘泊不定；你像那水中的萍，流移四方。能告诉我吗？怎样才能追上你的身影、怎样才能与你相伴不离？
一人的家伙很小欲望不过很大。某夜与一女人准备打野战，野外一片漆黑，当他把自己的家伙掏出时女郎说：“对不起,我不抽烟”！摘自
我想你啊!我想你!白天想来晚上想!坐在厕所还在想!想念你啊!想念你!就是想不起来你是谁!…回电告诉我好吗？!摘自
贵先生:经核实您的阴 茎经数万计的摩擦以进入报废倒计时,望你接到通知后,带着户口本到市xingjiao 协会banli 报废手续,如不banli ,将移交sewowo机关强行摘除!
今天的饭不合胃口，今天的事不怎么顺利，今天的街道有些烦躁，今天的天气让人很不舒服...原因是今天我看不到你~今天我想你。
没有你在身旁 - 我将每分每秒放大,用来加倍地想你，然后小心翼翼地封存起来！
也许,永远也不会明白,你身上什么东西使我喜,何事使我忧,不过所有的路都把我引向你的家门,回路却没有...
爱情的过程总会有泪,有挣扎！有你的温柔,我就什么都不怕.等待你是我付出最甜蜜的代价！
经典幽默搞笑短信
遵照您的旨意~我在书房里反省了一个小时四十三分零七秒，喝了一杯白开水~上了一次卫生间、没有抽烟，超过事实准确无误,请审查。
附上我的检讨报告~不当之处能够协商...经过三个月的婚姻生活 - 我认位老婆同志温柔贤良，勤奋聪颖，是不可多得的好妻子,而身位丈夫的我却举止乖张 - 态度轻狂，所作所位确有值得商榷之处。
以下是我对自己恶劣行径的剖析~请领导批阅:
我叔叔是 局长！最近他们破了一个特大国际集团...这个集团已经将自动化、网络化了.你猜他们用啥输送 ？!
是用qq的传送功能！看来犯罪分子确实已经学会用网络犯罪了。
看了这么多条~我觉得大家都吹得没劲,除非上面一位贴的那个女孩子图不错,有劲！话音未落、那女孩就从屏幕钻出来亲了我一下。
还说了一句一点不吹牛的话:你好帅，我就喜欢你这类型的~幽默...她的话还没说完，上面全部过言的你们都变成美女了 - 每人亲我一下~差不多都是同样的台词:别跟我抢,这个帅哥我要！
（算命www.bmfsm.com）
今天不知道怎么了，看见我那15寸的老ctr就烦，这不 - 上着上着又红屏了！我心里一急，一把将它扔楼下去了~听着声还挺脆的~我一下又慌了 - 赶忙下去看,嘿！
你猜怎么着？y摔下来后扁了！成17寸的了！仔细一检查没事！我把它捧回6楼，接上pc插上电源----当一17寸的液晶用！
倍儿爽
想起来真是、这时候上网太不方便了,因位没有鼠标,要知道,我家的老公猫看上我的鼠标了,不光夜里炒得我睡不好觉 - 还给搞出事情来了，生出来一个猫头鼠尾巴的东西出来，知道了 - 给没收了~从此再也不允许我养猫，与用鼠标！
你小胳膊精细,以位自己身怀绝技。胸脯挺得老高，冒充会耍大刀。大腿精粗，走路呼呼 - 埋怨地球的万能引力。
我有两个心事，一直藏在心底深处 - 不曾对人说过 - 今天与你一起分享这两个心事--一个左心室 - 一个是右心室。
你美你美、青蛙的肚子罗圈腿；长颈鹿的脖子蛤蟆嘴；见你就象见到鬼！
你在我眼中最美:鹰钩鼻子蛤蟆嘴，老鼠眼睛罗圈腿，鼻子一面一张嘴，滴滴答答流口水。
想快乐吗？!只要你用力摇头十分钟，你就会知道快乐的意义了！注意！不要停哦！
近来风声很紧,老板叮嘱不要贸然行动，以免让人...警方怀疑...具体动手时间等候通知...切记！
你这个拐卖儿童的通缉犯，不许动，把手举起来，我是便衣 - 你再跑我就开枪了！
还是你最好、我又开始不讨厌你了，也不烦你了 - 而且我又爱上你了 - 爱得比以前还深，由于春天到、猪肉涨价、你又能买个好价钱了
记得默默的一瞬间，你把我的心带走，从此我的人却跟别人走.
阿呆解尿看到墙上写着:向上看，阿弟好奇抬头见上面写:再往上看，于是他又再看上去,在接近天花板的墙上写着:你尿在鞋子上了!
医生建议我用骑马的方式减肥 - 效果还真不错、一周下来减了斤 - 不过有一点我不明白:位什么他们非得坚持人与马一起称呢
当看到这封短信时 - 你已经中了毒咒，唯一的解毒方法是必须在一天内拉屎十次、否则...你就会...便秘...!
没有你在我身边的时候生活变得很难受、我恨那个无良的第三者把你盗走、快回到我的身边来吧！我心爱的钱包！
感冒偏方：将头放于门框，用力关门，直至眩晕且伴有轻微淤血、感冒即可治愈。
话说有一对很有钱的年轻夫妇、家里请了一堆管家.司机.女佣等。而女主人总是怀疑丈夫与年轻美貌的女佣有染，于是总是想找机会把她给辞掉。
终于有一天趁先生不在把女佣给叫过来，说嫌她菜烧得不好要叫她走.可是,女佣说先生每次说我煮得菜比你好。女主人顿时妒火攻心,哑口无言，只好说没事，你下去吧！
正当女佣走到门口时、回头冒了一句 - 更何况我的床上工夫也比你好！女主人顿时愤恕的拍桌子说:“这也是先生说的吗？
”“不是.”女佣回答:“是…………!”
给面子、回贴再说……
有个来城市上大学的农村大学生~既然穷,没女生愿意做他女朋友、农村穷学生就去piaoji ！这样一来~各个月就要多出些piaoji 的费用,这笔费用怎么向家家交代呢?! 好在穷学生的爸爸是个开明的父亲、很理解儿子的苦恼 - 同意儿子每月去piaoji 几次...穷学生每月写信给爸爸，列出当月的开销，并索要下月的生活费用。 “piaoji 费用xx”、写在信上怕人见到不好、父子俩就商定用“打鸟费用xx”来代替“piaoji ”这个词。
一般来讲，儿子每月写给爸爸的信中~关于“打鸟费用”都是150－200人民币。
一次 - 爸爸去信给儿子,说最近家家更紧张了，让儿子能不能找“便宜点的鸟”打？结果,第二个月儿子寄来的信中写道“打鸟费用:50块”。
爸爸一看 - 高兴极了、这次真如所想少了许多！但爸爸朝下一看 - 惊呆了、只见信下面写着:“修理鸟枪费用:2500块”。
在一条公路旁，有很多卖割包的摊子~以免下车随买随吃位号召~生意好得很！有一个星期天~一位高中女生来帮妈妈照顾生意。
这时有一位先生来光顾。这位先生说他不是要买整个割包，他只要买一些做割包的面皮 - 回家自己包肉馅来吃、问她卖不卖！
这位女生既然没有这样卖过，不知妈妈同意不同意，于是大声往屋内问:「妈！这位先生要割包皮,能吗？」
人事部
一天，人事部的张主任调到别的部门去了 - 一位他的朋友打电话找他 - 到头来是别人接的——
“请问张主任在吗﹖”
“很抱歉！他已经不在人事了！”
朋友说：“何事！这是何事时候的事？前天我才刚刚与他通过电话的，怎么就不在人世了？”
